28 ene. 2009

Gris - gris - gris

Gris - gris - gris -
No veo ni una manchita de color en mi espiritu -
ando el aura negra -

razones -> tengo varias la verdad pero no quiero hablar de ellas
(vamos a escribir de eso algun dia)
* Mientras pueda me voy a refugiar en la negacion (<-Tonto - Lo se)


Pero la negacion no esta haciendo su trabajo -
Ya no funciona -
Y yo me estoy pegando duro contra la realidad -
Los problemas me estan golpeando -

(!!!!!) Y no existe forma de que los solucione -

Y no los puedo evitar -

Ya no me mantengo serena e impasible -
Se me esta jodiendo todo -
*** Mis pobres nervios estan traumados -
Nervios traumados eso me queda ->
Me esta costando demasiado controlarme -
en un momento estoy bien - como si nada - riendome y hablando de cualquier cosa -
al momento siguiente me pongo a llorar -
brotan las primeras lagrimas -
Y me obligo a calmarme porque no estoy sola - y no lloro frente a los demas
Pero controlarme es demasiado dificil -
Hablar - actuar -
y sonreir * eso es lo que mas cuesta -

No entiendo como puedo funcionar asi -
hablar de cosas estupidas y estar muriendome

** Realmente creo que es increible

***Pero mas increible es que nadie lo note

Que nadie note que no estoy bien -
que cuando me ven ahi hablando paja o riendome de algo -
en verdad lo que quiero es gritar hasta joderme la voz -
Q lo q quiero es sacar todo -
Ponerme a llorar talvez -

Y ya no lo estoy soportando tan bien -
Si sigo asi voy a estallar -
ahora de vez en cuando tengo una pequeña explosion -
Pero pronto voy a explotar enserio

Me gustaria que alguien supiera lo que siento -
que alguien se diera cuenta de que aunque actue normal y diga estoy bien no estoy nada bien -
que alguien supiera que cuando me rio lo que quiero es ponerme a llorar -
y que quiero dormir el resto de mi vida para no saber nada de nada -
si alguien lo supiera -
por un momento -
podria dejar de finjir

(!!!!!!!!!!!!!)
Y NO -
no puedo decirle a nadie como me siento -

Porque -
Yo soy el sosten -
de que yo este bien - depende que mucha gente se sienta bien -
ademas -
No quiero preocupar a nadie -
*Toda la depresividad en mi ha estado bien ultimamente - y no quiero que piensen que retrocedi

Yo no quiero ser la persona fuerte -
la que mantenga bien a los demas -
QUIERO QUE ALGUIEN ME DIGA A MI QUE TODO VA A ESTAR BIEN -
que el mundo no se va a caer

En fin ->
Lo que yo sienta o lo que a mi me pase o lo que yo quiera ->
Eso no importa
*** Yo tengo que estar bien pase lo que pase -
eso es lo que se espera de mi
Que sea fuerte -
porque los demas no lo son -
Pero shot tampoco lo soy

24 ene. 2009

Los taxistas acosadores

Seguro a todas nos ha pasado - que nos subimos a un taxi - y resulta que el conductor tiene varias tuercas flojas -
o quizas solo es la naturaleza del taxista -
**pero el punto es que ->
Resulta que el don señor es medio raro - y empieza a hablarte y hablarte - y despues se torna todo tan raro -
(!!!!)y cuando ves ya estas pensando en que vas a tener que poner una orden de restriccion en su contra o demandarlo por acoso sexual.
Es que es - puede pasar cualquier cosa -


A una amiga mia - el conductor casi le practica un exorcismo -
empezo a hablar de religion - despues dijo que el sabia que ella no era creyente -
y le dijo que se alejara de satanas que lo expulsara de ella - y que se acercara a Dios.
Todo bien - si fuera alguien que la conoce - el padre de su parroquia o su familia o alguien con alguna relacion con ella -
Que sepa si ella es creyente o no - y que se base en algo para hablar -
* Pero nop - era un taxista que nunca habia visto en su vida - y que le dijo que tenia al diablo adentro.

El mas acosador que me ha tocado a mi -
Me pregunto mi nombre - y me dijo que le diera el nombre real -
yo solo pense -> ya esta traumado - pues es sentido comun - quien le da el nombre real a un taxista con una pinta tan rara
Despues me estubo haciendo conversacion -
hablando de temas casuales -
la lluvia - la gasolina - el trabajo - el pais -
y shot contestando con monosilavos -
aja - si - claro
Despues me estaba diciendo que hablara - que era muy callada -
y me propuso que me pasara al asiento de pasajero -
por que queria hablarme de mas cerca :S - Que terrible -
Obvio q no me sente al lado de un don tan rarito
El acoso continuo cuando - al sacar el chapstick -
me pregunto que si habia besado -
(????) Que señor tan no normal - se va a ganar una demanda un dia de estos
y continuo preguntandome -
Que como besaba ? -
y que como me gustaba que me besaran ?
y shot estaba como que -> Q le pasa? Hagase caso!
y solo pensaba -> Por que no llegamos ya - Que le importa a usted todo esto - sera que me va a secuestrar - Apurese - Me quiero bajar ya - Tirarme del taxi no parece tan mala idea.
Y cuando ya estabamos cerca de mi casa le digo -
Ya esta bien dejeme aqui -
Y me dijo que no que el queria conocer donde vivis - Ay Dios! -
va a aparecerse en la casa un dia -
pero nop -
Me dejo ahi -
y shot sali indemne de el viaje.

Esa es solo una de las muchas historias existentes con los taxistas acosadores -
no se si acosar es uno de los requisitos para taxiar - eeeeeee

16 ene. 2009

2 meses limpia

no se si ya habran leido pero bueno -
*yo soy una drogadicta en recuperacion -

(!!!!)todo empezo cuando tenia trece años -
y tube mi primer contacto con la heroina -
estube experimentando un poco -
y la sensacion que me procuraba me gustaba me gusta mucho la verdad -
* asi q me gustaba pero me dije que no era para mi -
por q no me gustaba el camino por el q me miraba

A los quince entre en la onda del extasis -
pero aunque me gusta prefiero la heroina -

El destino me hizo amiga de un drogadicto - *que sorpresa usaba heroina -
al principio el velaba por mi como su amiga -
pero al final yo insisti mas -
y termino dandome e indicandome a quien comprarle

A partir de ahi la mire negra -
la inyectaba la aspiraba o la fumaba - preferia inyectarme la verdad -
entonces subia en mi -
y muy rapidamente casi instantaneamente sentia el efecto -
adoro esa sensacion -
sigo siendo yo pero estoy como que en otra parte de mi cerebro -
como que estoy encerrada al fondo de mi cerebro -
y mi consiencia desaparece por momentos pero no se va del todo
el mundo no esta claro -
el sueño es placido -
soy yo pero no soy completamente dueña de mi -
me calmaba de todo -
borraba todo -
estaba lucida pero al mismo tiempo inconsiente -> raro shot se
crea una inquietud y un descontrol pero que no resulta confuso ni feo es en realidad muy placentero -
en verdad no se decir bien que es lo q sentia -
pero llegue a amar esa sensacion -



un poco malo el despues por que me daban nauseas y vomito -

Crei que todo estaba bien -
que no era nada mas que un juego -
hasta que por necear un amigo me reto a que no la usara por unas semanas -
me sentia morir (q dramatico pero asi lo senti) -
no dormia - estaba que me subia por las paredes -
sentia perder mi cuerpo - como si estubiera enferma - como si me faltara algo -
no comia - porq no me daba hambre -
no dure ni una semana -
entonces me di cuenta que ya estaba adicta -

algo q ya me habian dicho varias personas pero que no habia atendido porq no lo creia posible - me hice adicta en un periodo de tiempo muy corto.

Darme cuenta de esto me frustro mucho -
entonces me ponia pequeños retos a mi misma como que hoy no vas a hacer nada -
y siempre perdia -
utilizaba todo mi dinero en eso -
vendi mis cosas para eso -
tome dinero de mis hermanos y de mi mama , mi tia y mi abuelita solo para eso -
nadie en mi casa se daba cuenta -
mi hermano sospechaba pero nunca lo comprobo -
aunque era demasiado raro como el dinero se perdia y como a mi con todo el dinero que me dan nunca tenia para nada -
deje de comer solo para esto -
y todo eso se desarrollo en menos de un año -
increible pero fue rapidisimo -

Al final no podia pasar ni un dia sin inyectarme -
no podia dormir si no me habia inyectado

Por un tiempo no pude conseguir heroina heroina -
ya no tenia nada de dinero -
gaste todo lo que habia ahorrado por mucho tiempo -
que era una gran cantidad la verdad y todavia debia mas -
* como no podia conseguir heroina probe con otras cosas mas baratas ->
monte - coca - y alcohol ->
nada de esto me servia -
el monte era casi nada -
la hiperactividad que me causaba la coca no me agradaba -
y el aturdimiento del alcohol tampoco
Iba rumbo al desexito y al fondo del barril

Mi amigo Angel hablo seriamente conmigo - es un buen amigo -
habia tenido problemas con drogas tambien y sus papas le habian dado tratamiento -
me decia que le dijera a mi mama -
pero su ayuda no me serviria de mucho - ademas las represalias iban a ser terribles -iban a ser solo castigo y nada de ayuda -
-> (!!!!) asi que no lo hice

Hable con mi psiquiatra -
el y Angel se las arreglaron para que pudiera asistir a las reuniones de Narcoticos Anonimos - es una gran ayuda - habian pensado en que fuera a las reuniones de alcoholicos anonimos pero era mejor la de narcoticos segun ellos - creo que cualquier ayuda servia -
y digo que se las ingeniaron porque yo tenia 16 y no se supone que un menor pueda asistir a las reuniones -

Recibi tratamiento de mi psiquiatra y de un psicologo de la organizacion -
aunque la pase horrible -
no podia dormir -
recuerdo que el primer dia temblaba (algo q segun yo solo pasa en las pelis) -
tenia calambres me dolia el cuerpo y me sentia una mierda - queria que alguien me matara y parara mi sufrimiento.

* -> Bueno eso fue superado con ayuda de mis amigos mas cercanos y Don Sergio mi psiquiatrica (recibia ayuda psiquiatrica desde antes de esto - no es q la recibi solo por la adiccion)(si seguramente pensaran que estoy loca) (desorden bipolar pero ya estoy en tratamiento)(ESO SE LOS CONTARE OTRO DIA)

Ahora puedo decir que llevo dos meses limpios -
claros como el agua en que ninguna sustancia a contaminado mi cuerpo -

* En realidad tendria que ser mucho mas tiempo - pero peque de estupida y cagona hace 2 meses.

La tentacion todavia es grande pero me logro contener -
existe la posibilidad de que vuelva a joderme con eso - pero espero que no - ademas tengo confianza en que no -

Bueno este miercoles pasado se cumplian 2 meses ya desde la ultima vez que use heroina -
y debi de haber ido a una reunion de narcoticos anonimos -
dos de mis amigos iban a ir conmigo a darme apoyo moral-

*Pero durante la mañana pense y tube miedo -
Miedo de hablar de mi y de mi superacion -
y de que mis amigos se sintieran orgullosos y despues fallarles -

asi que me di a la fuga -
claro que se enojaron -
me dijeron que estaban decepcionados - auch

* Pero cuando se les paso el enojo inicial -
y les dije que habia sentido miedo (no se bien de que) -
ellos me dijeron que creian en mi y que tenia que creer en mi -
y que no era perfecta que mi caida era humana -
y que aceptara que es dificil y que me cuesta y que no puedo sola contra todo -
saber esto ayuda a que lo logre superar

-> (!!!!!!) Y asi esta -
la proxima semana voy a ir a hablar de mi miedo -
y a celebrar mis dos meses limpia -

No tengo que ser perfecta siempre -
tener miedo es normal -
pero se que voy a lograr salir del todo

8 ene. 2009

Helado

el helado es una de las comidas que mas placeres me proporciona -
cuando mi animo anda negro - el helado no soluciona nada pero por un momento me llena de paz
*(!!!!!) - Su dulzura mezclada con el frio me alivia de todo por unos minutos - llena de energia - me hace olvidar los problemas y hace a un lado lo gris -
su materia -
q se derrite en mi boca -
q juega creando sensaciones en mi lengua -
limpia mi organismo de preocupaciones
y el frio -
borra las huellas de dolor y tristeza -
su sabor dulce -
me engaña por unos minutos ->
*haciendome creer que el mundo en verdad es rosa