Carta que nunca sera enviada

No voy a dar explicaciones sobre para quien es -
Mi internet no ha estado funcionando por lo que no he escrito mucho
- y para mas estas lluvias han echo que la luz juegue con nosotros.

Es la septima vez que repito tus ultimas palabras y siempre es la misma reaccion. Siento que alguien arruga algo dentro de mi y que juegan ping pong con mis viseras. Nunca pense que iba a escucharlo... pero ya ves se podria decir que fue predecible de puro imprevisible.

Se que tu no sabes que yo tambien he pensado en ti, se que tu no sabes que estoy confundida, se que tu no entiendes que paso conmigo, se que crees que no me importa, se que sientes que te falle y que te traicione, se que ahora crees que en verdad nunca me conosiste que piensas que nunca supiste quien soy, se que crees que ya te olvide, se que luchaste por mi, se que me odias por haberlo arruinado todo.

Yo siempre crei que eras como la estrella polar, siempre en un lugar exacto, y que seguirias siempre ahi, y me consolaba saber que aunque todo cambiara tu seguirias ahi inalterable. Me gustaba saber que aunque me alejara siempre estarias ahi y podria encontrar el camino de regreso.

Ayer me di cuenta que te apagaste, ya no estas ahi. Te fuiste junto con todos nuestros recuerdos. Y mi camino no tiene ni una luz, sin ti no puedo trazar una ruta sobre el difuso paisaje de mi vida. Y adonde me dirijo ahora? No se hacia donde.

Dijiste que tenias miedo y quise decir que yo tambien pero no lo hice. Miedo a que? Miedo a que yo dejara todo esto morir. Lo intentaste, intentaste salvarnos... Pero yo no te deje, yo arrastraba mi peso hacia abajo mientras tu me jalabas hacia arriba tratando de mantenernos a flote.

Ayer finalmente me soltaste. Y ahora todo depende de mi. Te puedo dejar a la deriva viendo como el oceano te arrastra y quedarme hundiendome cada vez mas desapareciendo, dentro de oscuras corrientes submarinas. Podria hacer eso o impulsarme hacia afuera, tomar tu mano y junto a ti nadar hasta la orilla.

Se que ayer cuando me dijiste que me ibas a dejar ir lo hiciste solo porque corriste tras de mi lo mas que pudiste. Ahora estoy sola y me toca a mi regresar. Si es que decido regresar. Se que aun estas ahi arriba esperando por mi. Y se que no esperaras para siempre.

Quiero que sepas que las cosas no son como crees, que yo te quiero muchisimo, que soy exactamente la persona que creias que era, que he pensado mucho en ti, se que te falle y lo siento, quiero que sepas que yo nunca te olvidare, que siento que esto es un error, que talvez nunca lo exprese pero me importas muchisimo. Se que yo no he luchado por ti y que eso te duele... pero no es porque no me importes, es solo porque no se como hacerlo.

Se que todo lo que dijiste ayer te costo, que nunca te habias puesto en una posicion tan vulnerable por nadie, que nadie te habia lastimado a como yo lo hice. Se que con ese adios que me diste lo que estabas haciendo era pedirme que regrese. Se que todo sigue vivo, pero que si yo no intervengo en su agonia tarde o temprano morira.

Pense en escribir esto con musica, musica que me trajera recuerdos tuyos, musica que viniera deacuerdo a la ocasion. Pero despues elegi el silencio, porque nunca te he escrito una carta sin musica. Porque a como me enseñaron el silencio es falta de belleza. Pero no hay belleza en esta tristeza, solo hay dolor y melancolia, por eso la escribo en silencio.

Ayer me dijiste con un deje de dolor y de odio que nunca volvi a buscarte, pero creeme que voy a volver. No se si seguiras esperandome, no se que espero yo para volver. Solo estoy confundida pero si pienso volver algun dia. Y se que es muy descarado pedir mas prorroga de tiempo, y se que cuanto mas me tardo mas te lastimo, y se que cada segundo causa un daño irreparable. Pero no estoy lista para volver aun. Y se que tu no dudas, que tu me quieres ya y que te causo mas dolor al tardarme en volver a ti. Pero quiero que sepas que voy a volver.

Habia tanta amargura y tanta tristeza en tus palabras. Lamento todo. Me pregunto muy seriamente que estoy haciendo y no lo se, no tengo una respuesta.

Siempre supe que estabas ahi para mi, creo que con nadie mas ha sido asi que sea algo incondicional. Yo creia que tu sabias que yo estaba ahi para ti y que siempre siempre lo estaria, pero ya veo que no. Se que soy tan especial para ti a como lo eres tu para mi. Se que era de lo poco que tenias y que has llorando mucho pensando en que me fui. Y en todo este tiempo de separacion siempre he sabido que en caso de necesitarte estabas ahi, y siempre crei que tu sabias que en tu caso era igual. Que yo siempre siempre iba a seguir ahi para ti. Pero parece que no te di a entender eso y lamento que la soledad haya llegado hasta ti y que te sintieras devil y sin nadie a quien acudir para que te diera fuerzas. Lamento que hayas tenido que guardarte las tristezas al no tener a nadie con quien desahogarte, lamento que hayas pasado malos momentos y que yo no estubiera ahi.

Ayer me dijiste que ibas a olvidarme, que ya lo estabas haciendo, que harias como si nunca hubiera existido. Eso me lastimo. Yo nunca intentaria olvidarte, no importa si esto se termina yo nunca borraria tu recuerdo. Y se que tu no podras borrar el mio pero lo estas intentando y eso duele.

Se que nunca te habias puesto en una posicion tan vulnerable por nadie. Nunca pense escucharte decir todas esas cosas, nunca pense verte asi, nunca pense que me dirias lo que en verdad sentias. No es que no lo supiera, siempre hemos sabido lo qe sentimos. Pero las palabras de ese tipo siempre nos han sobrado, y fue tan diferente escucharte.

Dices que aunque nos separemos algun dia nos encontraremos. Dices que el mundo nos jugo una broma. Dices que bueno que ahora cada quien a su camino.
Ahora ere tu quien piensa irse. Se que si me termino de marchar nunca me lo perdonaras. Se que si te dejo marchar nunca me lo perdonaras tampoco. Y se que tienes razon porque si tu me hubieras dejado irme a mi, me hubieras lastimado tanto como nadie lo ha echo. Porque en verdad pense y aun pienso que esto no se puede terminar. Y se que mentias, se que si me voy o si te dejo ir el universo no nos volvera a juntar, tu nunca lo dejarias.

Esa despedida dolio como muy pocas cosas lo han echo. Se que no es un verdadero adios se que solo es el ultimo intento de que regrese. Se que sigues ahi esperandome aunque no piensas hacerlo por mucho mas tiempo. Se que te duele que yo no haya luchado por mantenernos a flote.

Ayer hablaste en solitario, te escuche sin decir palabra alguna y creo que con eso solo cause un nuevo desgarron en ti. Se que esperabas que te dijera algo pero concluiste y no obtuviste nada de mi. Hoy te vi y quise decirte todas estas cosas pero no pude. Quise decir yo tambien tengo miedo, miedo a regresar y darme cuenta que ya no me estas esperando. Quise pedirte mas tiempo pero no pude. Solo espero que cuando al fin lo haga tu sigas ahi.

Se que la estrella polar sigue ahi, que solo la estan tapando las nubes. Pero no se si sere capaz de orientarme de vuelta a mi rumbo.

Te quiero y no te olvido.